Schade, dass es so endet. Es war abzusehen, denn Rainer ist nunmal ein gigantischer Vollpfosten aber trotzdem...Ein Obdachloser Oger ist viel weniger witzig als ein Streamender Oger mit nem (verfaulten) Dach überm Holzkopf, der das Internet anbrüllt. Im Gegensatz zu dem was kommt waren dies seine besten Zeiten.
Abwarten.
Zweifellos geht mit der Schanze ein elementarer Bestandteil des Games verloren. Diesen verwinkelten, kleinen, veralteten 60er-Jahre-Spießerbau über all die Jahre zu einer Crackhöhle, einem rumänischen Zigeunerbunker, einem Lost Place, mitten in einem kleinen, friedlichen Dorf, am Arsch der Welt, in einer wunderschönen, ländlichen Gegend gelegen, verkommen zu sehen war wunderbar. Das einzige Dorf der Welt mit einem schreienden Haus. Wie passend der Name Altschauerberg dazu noch war. Alles passte wie die Faust auf's Auge und war gleichzeitig so komplett surreal. Die vielen, unzähligen, lyrischen Um- und Beschreibungen für Ruiner, den Terrorfürsten vom alten Schauerberg, die uns dieses einmalige Setting ermöglichte. Davon werde ich noch meinen Ekeln erzählen, die ich niemals haben werde.
Aber tun wir mal so, als ob Rainers Plan wirklich funktionieren könnte. Er, der bekannt wie ein bunter Hund und der fett für zehntausend bunte Hunde ist, er, der in der normalen Welt sofort auffällt wie ein rosarotes Einhorn dank seiner Lumpen, seines muffigen Gestanks mit einem süßen Hauch von Pestilenz und der einmaligen Art sich Fortzubewegen, dem sogenannten Wongeln, dumm, unerfahren und weltfremd wie er dazu noch ist, allein in der großen, weiten Welt, unterwegs im überhaupt nicht auffälligen Ford Blue mit dem überhaupt nicht bekannten Nummernschild, bietet genug Potential für neuen Blödsinn. Denk' an seinen Ausflug ins ferne Ausland nach Köln. Wie lange hat es gedauert, bis sein Hotel geleaked war? Wieviel Spaß die Hotelbelegschaft mit all den Anrufen und Pizzabestellungen hatte, während man einen panischen Oger schnellstens umquartieren musste. Nur dass er diesmal kein Fernsehproduktionsteam hat, dass ihm das Händchen hält und Dinge für ihn organisiert.
Oder wie er uns die Stromlos-Staffel als interessante Erfahrung, als regelrechtes Survival-Erlebnis, dass er immer schon mal erleben wollte, verkaufen wollte.
Wir kriegen evtl. quasi Stromlos-Staffel und Klön-Tour zusammen, nur dass er inzwischen etwa 100x paranoider und fertiger ist. Das dickste und älteste Kind der Welt ist endlich mal voll und ganz auf sich alleine gestellt. Und das alles während Coroner, ha! Ich seh' die Rants schon vor mir. "Die lassne mich ned neis Hodel weil ich ned geimbfd bin dabei brauch ich des etzerla gar ned mit meinm Immunsüsdem ich bin ja aufm Dorf groß gwordne! Scheißschdädder! Dreggshaider!"
Hunderte von Big-Foot-Sichtungen werden das Internet fluten. Hunderte von Haider sind auf Jagd. Gehetzt und getrieben und brüllheulend wird er wahnsinnige Vlogs ins Internet rotzen. Da werden einige richtig durchdrehen und durchdrehende Leute bedeuten immer Action und Chaos. Live Action Haider Mario Kart auf deutschen Autobahnen und Landstraßen. Die Welt jagt den Staatsfeind Nr. 1, Dr. Oger, in der Hauptrolle ein geistig-behinderter Rainer W. Es kann wirklich großartig werden.
Aber du hast Recht, es wird Scheiße. Weil vermutlich wird ihn die PI NEA einkassieren, wenn er eine mehrjährige Haftstrafe kassiert hat und keinen festen Wohnsitz mehr vorweisen kann und wir werden's nur aus der Presse erfahren. Aber man wird ja noch träumen dürfen.
